milk,

Memoirs.

2011-06-26T00:44:00.003-03:00

All those nameless faces crawl up to the surface, as if reaching out for something to hold.
All those wordless cries resonate in a continuous beat, as if their last breath has to be heard.
Who are they that live hidden by a forced facade shielding them from the liberty they ought to have?
Who are we that turn away our exposed appearance so we won’t have to care?

Ignorance is bliss.

Delight for some, death for others.
Not tangible, but one that slowly takes away every little bit of you.
Leaving only nothingness.
Vacuum, nonexistence, emptiness, void.

Naked vulnerability.

And then it's you who's shouting unspoken, but no one listens; too busy turning away.
Now you are the one trying to rip that cover from your face to find only your reflection is foreign.
You past is forgotten, your future unknown.
All that you are is here;

A nameless face.

Bad taste in my mouth.

2011-06-08T20:02:00.004-03:00

E mais uma vez me reconheço na folha branca do papel. O espelho que emite o meu reflexo não consegue captar aquilo que até de mim escondo.
Somente aqui eu me desvendo.
Nesse vácuo de palavras, vou digitando os pensamentos.
L e t r a p o r l e t r a.
Tentando compreender aquilo que não falei, que evitei pensar.
Arrancando com as mãos feridas toda a ansiedade pelo que não se expressou.
E cada palavra vai cavando mais profundo.

“Writing is a socially acceptable form of schizophrenia.”
-E. L. Doctorow

Nunca gostei de falar sobre o que sinto.
Confesso que a fala, se não previamente estudada, não é o meu forte.
Até porque o caminho percorrido entre pensamento e boca, em mim, é mínimo. Resultando em palavras ditas, muitas vezes sem repensar.
Palavras certas em momenos importunos, ou palavras erradas em situações precisas.

Não a use com desleixo.
Pois na fala não se pode errar. A frase, uma vez dita, permanece dita para sempre. Não há como voltar no tempo e não proferir o que já foi lançado ao mundo.
Palavras essas que ferem, que geram expectativas, que tiram a esperança, que acariciam, que criam e que destróem.
Frases que em um minuto podem fazer ou acabar o seu mundo.

Confesso que a palavra dita me deixa maravilhosamente assutada. Pelo poder que possui e pela ousadia de ser aquilo que ela é, sem medo.

Enquanto isso eu me deleito com a escrita, onde há espaços para os erros, em que se pode apagar e se fazer novamente.
Contento-me em tentar mil vezes até achar o adjetivo perfeito, a saborear cada frase trabalhada em que se gastaram horas a pensar antes de ser despejada no universo.

Para uma pessoa que muitas vezes não presta atenção em tudo, as palavras são meu ponto fraco; ou diria forte.
Entrego-me com prazer, sentindo o aroma, a textura e o sabor, mastigando cada letrinha, ainda que azeda.
Me transformo no que de mim se expele pelos dedos.
Sou vacilante, sou o remendo.
Lançada ao mundo.

Life light up.

2011-04-28T19:46:00.001-03:00

O tempo está passando muito rápido, isso está cada dia mais evidente.
Parece que foi ontem que eu entrei na universidade e agora falta pouco para eu me formar. Isso ao mesmo tempo em que me deixa muito feliz, (aquela sensação de etapa concluída), também me deixa morrendo de medo.

Medo, puro e simples medo do futuro. Do tipo: “E se eu não conseguir realizar tudo aquilo que quero na minha vida?”

O que exatamente eu quero na minha vida? Será que as metas que eu estabeleci quando terminei o ensino médio ainda são as mesmas? Eu sei que eu mudei muito desde 2007, vivenciei tantas coisas novas e minha pequena visão de mundo se abriu para englobar um pouco da imensa vastidão do nosso planeta.

Há tantas oportunidades.

Só que eu sou do tipo de pessoa que não consegue deixar sempre em apenas uma estação de radio porque acho que em outra poderá estar passando uma música melhor. E sou também aquela que nunca deixa em um canal fixo na T.V. porque nos outros canais podem estar com alguma programação mais interessante. E porque não assisir dois programas ao mesmo tempo?!

Quero abraçar o mundo inteiro.

Sei que acabo perdendo algumas coisas com isso, sempre escuto as músicas pela metade, nunca vejo um programa por inteiro e sofro com a constante necessidade da busca. A busca pelo novo, pelo melhor.
Essa busca é o que me impulsiona a viver dia após dia. A vontade de viver novas experiências, conhecer novas culturas, novas pessoas, novos idiomas, novas comidas, novos hábitos, novas emoções, novas.

E como uma esponja vou absorvendo tudo isso e acrescentando a quem eu sou, como uma bagagem que carrego, fazendo parte de mim.

Sou a mesma Fernanda de 2007?
Tantas mudanças ocorrem em nossas vidas num espaço de um dia, imagine em quatro anos. Mudanças essas que muitas vezes ocasionam certa reavaliação de valores e princípios. Acontecimentos bons e ruins, grandes ou pequenos, mas que acabam por nos afetar e muitas vezes nos acrescentar.

Seria impossível eu dizer que sou a mesma pessoa de antes.

Porém essas mudanças vêm para nos moldar e aprimorar. Ficamos com as coisas boas e jogamos o resto fora.
E isso é realmente um presente em si; ser esculpida pela vida, carregando as marcas, visíveis ou não, de nossa existência na Terra. Porém a dádiva verdadeira que nos foi proporcionada é o poder de causar mudanças, sejam elas grandes ou pequenas, ruins ou boas.

Carregamos em nós a capacidade de transformação. Que possamos todos dar a ela a devida importância, sabendo que uma simples atitude, ou até a ausência dela, provoca alteração.

"Whatever you are, be a good one."
Abraham Lincoln

“Fill your paper with the breathings of your heart.”

2011-02-20T18:18:00.006-03:00

Uma pessoa que pratica os mistérios do amor estará em contato não com um reflexo, mas com a própria verdade.

-Sócrates

   Essa semana ganhei um arranjo de lírios; lindos. Assim que recebi senti uma felicidade imensa, pela flor, pelo cheiro, pela cor. Tudo ali me agradava, e então resolvi colocar em meu quarto para que seu aroma contagiante ali permanecesse.
   Em meu quarto já havia, há certo tempo, um arranjo de lírios falsos, que embora fossem até bonitos, não possuía aroma e em nada se comparava com a exuberância da flor real.
   Todo dia então eu colocava um pouco de água no jarrinho e ficava um tempo olhando para aquela flor e sentindo seu perfume gentil, pensando em quantos dias duraria o seu esplendor até que ela murchasse e fosse jogada fora. Tudo isso porque fora cortada de sua origem, da fonte que a nutria.
   E comecei a pensar em como muitas vezes nos tornamos como essas flores. Umas, ainda que por fora mantenham a aparência de serem uma flor, por dentro não possuem identidade, não são flores, são apenas uma reflexo disso, podendo até enganar quem de longe ver, mas não enganam àqueles que de perto examinam. São sem vida por dentro.
   Outras flores nascem no campo, são verdadeiras, possuem cor, forma e cheiro agradáveis. Nascem, vivem para o seu propósito, mas ao longo do tempo vem o homem e as arrancam de suas raízes. A fonte que as alimentava já não está mais presente e apesar de ainda manterem o seu estado magnífico por certo tempo; logo definham e morrem.
   E enfim há aquelas que nascem, vivem para o seu propósito e para sempre permanecem ligadas a sua natureza, ao lugar de onde vieram. Essas vivem uma vida completa e chegam ao limite de seu potencial. Essas, ao longo do tempo não perdem a sua identidade, e ainda que sua beleza não seja vista por homens, ainda que tenha vivido toda a sua história em um lugar remoto e escondido e nunca chegar a servir para os propósitos humanos; viveu uma vida plena.

"Lembre-se de que você é amor. A sociedade faz todo mundo se esquecer disso. A sociedade cria todos os tipos de condicionamento que não lhe permitem lembrar que você é amor.
Onde o amor está, Deus está. O amor é a fragrância da presença de Deus.
Lembre-se disso e destrua tudo o que a sociedade criou em você para impedi-lo de se lembrar de sua realidade. Somos feitos de amor e somos feitos para o amor.” -Osho

Diário de Bordo 1 (29/11/10)

2010-11-30T03:26:00.002-03:00

A pedidos, incluirei temporariamente nesse blog, updates do meu dia-a-dia nessa vida nova de Cast Member.
E para inaugurar, já que estou sem sono, resolvi começar agora.

Vou agora contar-lhes o que me aconteceu, desde o momento que saí de recife.

Inspecionaram minha bagagem de mão e me disseram que eu só poderia levar uma sacolinha de ziploc com líquidos e cremosos dentro, e eu tinha três. Fiquei arrasada e tive que colocar o máximo de coisas possíveis em uma só e deixar o resto lá, pois mainha e vovó já tinham ido embora. Deixei minha pasta de dente, meu rímel (velho), um perfume da burberry (menos da metade, to triste com o perfume), e uma base velha que tinha me dado pra cobrir a tattoo.

Em seguida embarquei e o vôo foi tranquilo, com excessão de quem sentar ao meu lado ser um cara novo, que começou a puxar assunto comigo, até quando eu estava lendo (semancol?!). Ele me disse então que tinha medo de voar e queria que eu segurasse a mão dele na hora da subida! Eu caí na gargalada e fiz: tá falando sério? Aí ele disse: não, tô brincando, eu sou piloto de helicoptero.. aí começou a me contar a vida toda.. mora em las vegas com a mae há 6 anos, tem 28 anos, e me deu seu email pra eu add no facebook pra quando formos a las vegas! (medo!) :S

Mas foi bom pq ele me ajudou a colocar e tirar aquela mala de mão nada maneira... kkkkk!

Em seguida desci em miami e fui para a imigração, peguei a fila que tinha um negão (mais simpáticos) e fiquei nela.. Quando chegou a minha vez, o cara me chamou e fez as perguntas de praxe (o que veio fazer nos eua, etc) e depois olhou meu passaporte, perguntou o que diabos eu fui fazer no afeganistão, e então eu contei a história toda (resumida, afinal tinha uma fila de gente atrás de mim), e ele adorou, puxou assunto de como era lá, super interessado! Foi super fácil a imigraçao!

De lá, fui pra Alfandega.. coloquei no meu papel: nada a declarar, mas fiquei em duvida se tinha que declarar os dois pacotes de café e o miojo que estavam na minha mala... mas pelo visto não precisou. Entreguei meu papel na longa fila da alfandêga para o funcionário de nome: LOPEZ, e ele, que só fazia olhar o papel e entregar de volta a todos que passavam, olhou pra mim e foi puxar conversa.

Perguntou de onde eu tinha vindo.

Brasil.

Perguntou se eu ia estudar nos Eua.

Não, vou trabalhar na disney.

Aí ele parou, deu um meio sorriso e falou: AH! Eles vão amar você lá..

Eu sorri, agradeci e segui meu rumo, somente pra 4 passos depois um velho policial latino passar por mim e falar: hola princesa!!!

E entao eu sabia: estava em MIAMI!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk

De lá, fui procurar o meu terminal para o vôo de conexão para Orlando e o achei depois de andar muito. Sentei na cadeira de espera e prendi meu cabelo em um coque. Dois caras que estavam sentados atrás de mim vieram falar comigo e perguntaram se eu era árabe.. por causa da tattoo. Eu disse que não, que era brasileira e que a tattoo era em persa. Aí ele me falou q ele era da venezuela, mas que seus pais eram libaneses, e que estava visitando a tia em minessota. (hã?! kkkk) Puxou mais conversa, e me contou que ele era mágico e que seu sonho era abrir um parque de diversões.. ele falou muito... até eu perguntar se ele não estava na gate errada porque naquela o vôo era pra orlando... Ele foi checar o quadro de vôos e viu que estava mesmo na gate errada e também que o seu vôo já estava embarcando. Acabou q ele me deu o e-mail dele para eu entrar em contato com ele depois (ok.), e saiu correndo com o amigo.

Entrei no vôo para Orlando, depois de muito esperar e ler a revista Instyle inteira que comprei (a versão americana é enorme), embarquei no vôo e sentei na janela e graças a Deus ninguém sentou perto de mim, fiquei com as 2 cadeiras ao lado vazias. Pedi ajuda para colocar e tirar a minha nada leve malinha de mão, subimos, contei 15 minutos, descemos.

Cheguei em orlando e fui pegar minha mala, rodei o aeroporto inteiro até encontrar uma boa alma que me informasse onde era o Hyatt hotel, em seguida subi o elevador para o saguão do hotel. Na subida do elevador, entra uma mulher bêbada e sobe comigo.. Ela estava podre a álcool e muito doida mesmo. Ela então aperta o botao de emergencia e começa a falar que estavamos presas no elevador!!!! Eu tive que gritar por cima da voz dela para a mulher no interfone ouvir que nao tinha nada de errado no elevador. Saí correndo de perto da doida e fui fazer meu check-in no hotel, ela me seguiu. Cheguei lá, o recepcionista me avisa q ela ja tinha sido escoltada para fora do hotel e que havia voltado. Chamam novamente a segurança (by segurança, i mean uma mulher negra muito gorda) e escoltam a doidona para fora do hotel. Me dizem então que ganhei uma upgrade para a suite executiva e cá estou eu, com todo o luxo de um quarto enorme, com varanda, cama king size, banheira gigante, tv de plasma enorme e internet e cafe da manha de graça.

Um belo fim para um dia tão longo, um belo começo para uma temporada de tanto trabalho. Só digo uma coisa: que me venham as oportunidades!

Afinal, lá é onde todos os sonhos se realizam, não é?!

Needle girl in a haystack world.

2010-09-20T20:52:00.004-03:00

Esse blog ainda existe? Mon Dieu!

"Às vezes é melhor ficar sem grandes palavras a dizer, se o meu silêncio for mais verdadeiro."

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Imagine você entrando em um avião, seu lugar é o 25F, e enquanto você passa pelas fileiras, vê as pessoas nelas sentadas e já vai rotulando: dessa eu não gostaria de ficar perto, essa eu não quero sentar ao lado, ou até mesmo achar alguém aparentemente interessante que você gostaria de ficar por perto.

Acontece que é exatamente isso, não? Aparências.
A verdade é que você não sabe se aquela velhinha com cara de chata é mesmo insuportável ou um doce de pessoa, ou se aquele cara gatinho tem bafo e vai roncar o vôo inteiro. Acontece que você não sabe.

E enquanto vamos vivendo nossas vidas, tentando perceber quem é quem nesse mundo, quem tem compatibilidades de pensamentos ou afins, acabamos no decepcionando com as pessoas. Aquelas pessoas que você procura mesmo achar algo de interessante, mas só encontra o vazio, mente pequena. Ou aquela que na frente é uma coisa e por trás é outra.

E então eu me pergunto o que vale mais hoje em dia; tentar ser o melhor de si, aprender, crescer sua mente e sua visão de mundo e eventualmente não se encaixar mais em uma sociedade que te impõe que seja igual aos outros, ou ceder à generalização de comportamento e pensamento (ou seria a falta dele...).

Não me entenda mal, não estou julgando uns superiores a outros, mas resta a dúvida na cabeça: se pudéssemos ouvir os pensamentos dos outros, seríamos amigos de quem somos amigos hoje? Será que nos rodeamos de pessoas de bom coração e boas atitudes, ou isso não importa mais se ela for bonita, rica e popular?

Eu não sei você, mas sei o que eu quero pra mim, e que posso sofrer com isso.

Quero pessoas ao meu redor que me inspirem a ser o melhor de mim, que eu possa ter conversas profundas e logo em seguida falar a maior besteira do mundo, que elas vão me entender. Quero pessoas que estejam lá nos bons e maus momentos, que me respeitem e se respeitem. Pessoas que seus pensamentos se equiparem às suas atitudes.

E acima de tudo isso, quero pessoas que cultivem grandes expectativas para si mesmo e vivam para elas e não para as perspectiva alheias. Que tratem um trabalhador da mesma maneira que tratariam um milionário.

Seria esperar demais?

Precisamos entender que, apesar de diferentes, somos todos iguais.

I want to sing one for all the dreamers,
I'm singing this one for the sparks,
here's one for the friction makers,
we are the bleeding hearts.
Don't care whoever you are.

We rise and fall together,
Our hearts still beat below.
You can't stand by forever,
You're a kid with a bullet soul.

Are you ready to go?
Are you ready to go?

I wanna turn up the radiation,
I wanna glow in the dark.
Love is the one true innovation,
Love is the only art;
Don't let 'em blow it apart.

-Bullet Soul - Swtichfoot

A mess of me.

2010-06-22T05:29:00.002-03:00

Um dia desses eu entrei em um carro muito sujo (não vou revelar de quem era o carro para evitar constrangimentos). Ele estava tão sujo, por dentro e por fora, que era quase insuportável permanecer por muito tempo nele. Resultado de um mês de descuidados, refrigerantes do McDonalds derramados no tapete de madrugada, lixo, praia e tantas outra coisas acumuladas no dia-a-dia.

Minha cabeça então voou para outro lugar.

E esse lugar era quase tão insuportável de ficar quanto o carro. Nesse lugar também havia muitas coisas acumuladas, deixadas para trás ou superficialmente escondidas numa fraca tentativa de ignorar.

Então senti o peso de tudo aquilo que eu segurava fingindo ter esquecido. Eu não podia mais jogar a sujeira para baixo do tapete. Não conseguia mais me enganar.

E sentada ali no banco do carro me vi com olhos vidrados pensando em coisas que por três meses havia sufocado com constantes distrações. Estava presa dentro de um tornado; tudo passando na minha frente rápido demais. De repente me senti nauseada. Olhava ao redor e só via aquela nuvem preta de poeria e troços me envolvendo sem cessar. E não ia parar.

Eu já não conseguia respirar. Alguém me olhando de fora pensaria que eu era uma maluca, sentada no banco do carro parecendo estar em outro mundo. E eu estava mesmo, um mundo que um dia já me foi tão familiar mas que recentemente eu evitava feito a morte.

Eu não sabia o que fazer, me era tão mais confortável jogar tudo pro canto e fingir que nunca existiu. Só que até as menores coisas se acumulam e acabam nos sufocando quando falta espaço para guardar. Há muito tempo eu sabia que esse espaço estava acabando, mas assim como o carro, eu deixei sempre pra lidar com a “sujeira” depois. (Tá, o carro sujo era meu. :P)

E então eu respirei fundo e fui pegando cada pedaço ignorado, cada pedaço rejeitado, cada pedaço pisoeteado e amassado, e desenrolei, emendei, alisei. Fiz tudo o que pude para ver exatamente o que era e tomar a decisão certa sobre o seu fim.

Algumas coisas eu joguei no lixo sem nem olhar para trás. Outras eu guardei, por mais que me ferissem com suas pontas afiadas; sabia o valor inestimável que tinha. Outras eu precisei mandar desinfetar. Houve aquelas que se desintegraram ao meu toque, frágeis demais para suportar a falta de atenção.

Depois de um tempo que pareceu infinito, o tornado cessou. Eu já não estava tão zonza e até dava pra respirar normalmente. Convenhamos, o cheiro não estava como o de flores, e ainda tinha algumas coisas espalhadas por aí, mas no geral, estava muito melhor.

Eu sabia que havia certas manchas que nao sairiam do carpete, e certas marcas na parede que se fundiram com a decoração. Sabia ainda que havia muitos tapetes que escondiam coisas por baixo e que a sujeira nunca ia parar de tentar se acumular.

O essencial era estar em constante renovação. Saber que cada dia irá trazer seu mal, mas ter a certeza de que poderei respirar fundo e jogar fora o que for preciso.
O resto me será acrescentado.

(Ps: o carro tá limpo também. ☺)

I am my own affliction,
I am my own disease.
There ain't no drug that they could sell,
Ah, there ain't no drugs to make me well.

It's not enough,
The sickness is myself.

I made a mess of me, I wanna get back the rest of me.
I've made a mess of me, I wanna spend the rest of my life alive.

We lock our souls in cages,
We hide inside our shells.
It's hard to feed to the ones you love,
Oh, when you can't forgive yourself.

"Where you tend a rose, my lad, a thistle cannot grow."

2010-05-23T05:15:00.004-03:00

Eu e você.
Só eu e você aqui.
E não há nada que eu possa esconder.
Não há nada em mim que, de ti, eu possa ocultar.

E nessa nudez suprema eu mostro a ti as partes mais sombrias, as partes mais intrínsecas; revelo além da alma superficial.
Nesse branco lapidado pelas mãos impiedosas da vida, redijo a minha sentença:
Guilty.

Não mereço o perdão, porque eu também não perdoei.
Não mereço que me olhes com amor, porque em muitos momentos, a ti eu não amei.

Então eu acumulo objetos, coisas, pesos, distrações.
Qualquer coisa para eu não precisar sentir.
Qualquer saída rápida daqui.

Procuro em todos os lugares algo que me alivie.
Encontro apenas palavras vãs.
Perco-me dentro dos desvios, dentro de mim.

Apagaram a luz aqui. Como um cego, eu tateio a minha volta.
Encontro coisas indecifráveis, tropeço nos excessos que cometi.
Largada no chão, ferida e sem nada ver, sinto alguém perto de mim.

Esses braços me sustentam; me mostram por onde ir.
Passo a passo me erguendo.

Eu e você.
Só eu e você aqui.
E não há nada que eu possa esconder.
Não há nada em mim que, de ti, eu possa ocultar.

E nessa nudez suprema eu mostro a ti as partes mais sombrias, as partes mais intrínsecas; revelo além da alma superficial.
Nesse branco lapidado pelas mãos impiedosas da vida, redijo a minha sentença:

Free.

Here it's You and me alone.
You've hedged me in with skin all around me. 
I'm a garden enclosed, a locked garden. 

Life takes place behind the face.
And I don't want to waste my time living on the outside,
I'm going to live from the inside out.

Your love is a song.

2010-03-22T13:33:00.004-03:00

Ela ouviu as ondas baterem na areia antes mesmo de conseguir enxergar o mar.
O cheiro forte de sal invadia seus sentidos e a deixava levemente atordoada. Ainda estava escuro; o sol não havia tomado seu lugar no céu.
“Que lugar é esse?”, pensou a menina que agora caminhava na areia molhada pela água.

Andou por uns trinta minutos, andou devagar absorvendo cada detalhe maravilhoso daquela alvorada. Ela sabia que a pressa, naquele lugar, não era uma boa opção.
A brisa fria do mar soprava em seu rosto enquanto olhava para o horizonte à procura de outra pessoa. Agarrou com mais força o casaco que a protegia e resolveu sentar.
O sol agora aparecia timidamente, aquecendo suavemente o seu corpo exausto.
Ela podia descansar.
Ainda sentada, fechou os olhos e ouviu a canção que o mar jogava para ela: a briga gostosa das ondas no mar, os pássaros gritando a sua canção matinal, e o caminhar constante remexendo a areia.
Ela abriu os olhos e viu que alguém se aproximava.
Era Ele.
Um contentamento intenso percorreu por todo o seu corpo e ela sorriu.
Enquanto Ele se aproximava, suas feições ficavam mais definidas: o corpo forte, cabelos bagunçados pelo vento e uma intensidade penetrante em seus olhos.
Ao chegar, eles se olharam por um longo momento, palavras não foram ditas; não era preciso.
Ele sentou ao lado dela, ainda com os olhos fixos na menina pequena de moletom. Colocou o braço ao seu redor, fechou os olhos, beijou sua testa e então sussurrou: Estou aqui com você.

De olhos fechados, ela sentiu o beijo suave em sua testa e uma paz inexplicável sossegou o seu espírito.
Abriu os olhos e estava em seu quarto, deitada na cama. Olhou pro relógio de cabeceira que marcava 7h da manhã e ouviu os sons da casa acordando.
Aquele olhar penetrante ainda queimava em sua retina, podia vê-lo como se estivesse lá.
Ao levantar da cama viu que caiu areia no chão. Sentiu então o seu cabelo pregado pela maresia que outrora o bagunçava.
Falou em voz baixa para, onde quer que estivesse, somente Ele ouvisse:
"Foi bom estar com Você".

I hear you breathing in.
Another day begins.
The stars are falling out,
My dreams are fading now, fading out.
Your love is a symphony,
All around me.
Running through me.
Your love is a melody,
Underneath me,
Running to me.
Your love is a song.
The dawn is fire bright.
Against the city lights.
The clouds are glowing now,
The moon is blacking out.
I've got my eyes wide open.
I've been keeping my hopes unbroken.
Your love is a song.

Let your love be strong;

2010-03-15T06:41:00.002-03:00

Hello, good morning, how you do?
What makes your rising sun so new?
I could use a fresh beginning too,
All of my regrets are nothing new;
So this is a way that I say I need You.
This is a way that I'm learning to breathe,
I'm learning to crawl,
I'm finding that You and You alone can break my fall.
I'm living again, awake and alive,
I'm dying to breathe in these abundant skies.

Mais um dia começa. Olho pela janela e vejo o sol nascer, acordei cedo hoje somente para isso.

O que te move? O que te faz querer “amanhecer”?
Me pego pensando em coisas do tipo. Vejo as nuvens clareando a escuridão penetrante com seus raios alaranjados fazendo com que haja luz, onde antes não havia. Antes havia apenas a claridade tosca dos postes.

Fecho os olhos e vejo o nada, vejo o nada tremer. A brisa calma da alvorada sopra em meu rosto e escuto os sons dos passarinhos perto da minha janela, mesclado com o som de pneu rasgando o asfalto lá em baixo. Vejo pessoas indo e vindo. Sempre indo e vindo. Para onde elas vão? O que as fazem ir? Para quê vivem?

Não posso querer espremer todos dentro de uma mesma categoria, ou achar uma única resposta para cada um, seria pretensioso demais da minha parte. Cada pessoa é um mundo dentro de si. A vida ocorre atrás da face. E o que se passa por lá?
Somos como um sopro de vento aqui na Terra. Para onde você direciona o seu e o que ele exala?

Não, não estou em meio a uma crise existencial. Me diga porque é tão estranho falar disso? As conversas hoje em dia se resumiram a assuntos superficiais, será que nossa vida também se tornou assim? Passamos o dia ocupados em tarefas rotineiras e quando temos tempo livre, fazemos tudo menos pensar.

Eu posso até não saber para quê cada um vive, mas sei de uma coisa que todos nós temos em comum. Trazemos conosco o dom de tocar a vida das pessoas, e isso se chama relacionamento. Sei também que aquilo que está em nosso interior, atrás do nosso rosto, sempre acaba saindo. Como será que está o nosso interior que tanto insistimos em ignorar?

Uma coisa eu sei, sei o que eu quero que minha vida exale. E sei que não é fácil viver assim todo dia. Não é facil fazer do Amor um verbo. Mas posso tentar com todas minhas forças. Posso redirecionar meus pensamentos, escolher amar quando tudo me manda fazer o contrário, conhecer o Amor, passar tempo com Ele. E saber que por mais que eu falhe, eu posso tentar de novo.

You should know by now,
That the darkest hour,
Is when your broken heart goes down.
It's a bitter end,
When the sweet begins,
But grace is sufficiency.

Maybe I'm just idealistic to assume that truth,
Could be fact and form,
That love could be a verb,
Maybe I'm just a little misinformed.

Let your love be strong, and I don't care what goes down.
Let your love be strong enough to weather through the thunder cloud.
Let your love be strong.

A vida só é possível reinventada.

2010-03-10T05:04:00.005-03:00

Solitude, whether imposed or voluntary, provides a theater of meditation.
-Douglas Dean

Embarquei sem opção nessa ida que é a vida. Permaneço e a descubro por escolha própria. Maior presente que já me foi concebido.

Às vezes olho cansada para esse presente, às vezes esse presente me machuca, há até ocasiões em que gostaria de jogar esse presente fora. Mas acabo sempre voltando ao meu lugar: sentada no chão do meu quarto, olhando fascinada para as minhas mãos, enquanto esse presente se transforma, mais uma vez, em algo totalmente desconhecido.

O novo me espera. Isso me deixa exultante. Não tenho medo do novo, às vezes ocorre sim certa ansiedade; porém medo, nunca. Nunca fui fã da rotina, fato. E agora que eu não sei para onde irei, o que farei, ou com quem, não sinto mais medo. Por mais estranho que pareça, eu não me sinto perdida, tampouco abandonada.

Sei que o que há em mim basta. Sim, meu futuro para mim, é incerto. Faço planos, penso, sonho muito mais. Porém eu não apenas espero, que uma dia aconteça, que uma dia eu vá, que um dia eu possa. Não estou mais presa. Estou me preparando, e esse proceso de capacitação pode até ser dolorido, contudo me tornarei mais forte.

Afinal, não importa o lugar em que eu esteja, seja atravessando um lamaçal ou voando pelos ares, o que importa é o que está dentro de mim. E isso sim é eterno, o restante desaparecerá.

Foto por: Steve McCurry

NOTICE

2010-03-10T05:03:00.001-03:00

Resolvi retirar a poeira e exercitar meus dedos. Há quanto tempo eu não escrevia? Confesso que tentei em diversas ocasiões, sim. Porém, todas as vezes eu parava porque o texto estava ficando pessoal demais. Não que eu só escreva coisas tolas, ou bestas por aqui; muito pelo contrário. Cada palavra aqui colocada foi pensada e repensada e são bastante pessoais. Todavia, estive passando por uma área um pouco turbulenta nessa minha jornada. E de fato, tudo o que escrevi estava de certa forma danificando meu lado racional. Dadas as explicações, daremos continuidade.

"From the cradle we are fed on lies about love."

2010-01-23T18:01:00.007-03:00

A vida não é como uma música, onde todas as partes se encaixam perfeitamente e tudo faz sentido.

Às vezes, a vida perde o sentido e você fica preso em uma espécie de limbo; onde nada há para se fazer a não ser esperar.

Quase todos os dias passo de carro em frente a um supermercado perto da minha casa, onde vejo, através das grandes paredes de vidros, a seção de frutas e verduras. Olho para lá com certa inveja, pois alí naquele curto espaço de tempo a vida parece ser perfeita. Como se não houvessem preocupações ou responsabilidades, casais alegre e calmamente escolhendo os melhores vegetais para seu dia-a-dia. Uma paz refletida sob a luz florescente do ambiente.
E então, naquele instante, uma musiquinha feliz começa a tocar no fundo da minha mente e congelo aquele momento no tempo.

Como seria bom se aquilo fosse a realidade, se a vida fosse mesmo assim, tão fácil e feliz - uma vida genérica criada por Hollywood em seus filmes que penetram nossas mentes e formam opiniões. Easy life.

Mais um ano se passou, milhões de coisas aconteceram na terra, no meu país, cidade, e também na minha vida. Entro nesse ano de 2010 não com felicidade ou esperança, mas com certo cansaço de tudo e de todos. Algo do tipo: Ah, não! Lá vamos nós, tudo de novo.

E quando Janeiro passar, fevereiro, março, abril.. espero apenas poder ainda olhar para aquele supermercado, com aquelas pessoas felizes e simplesmente sorrir - nem que seja por uma breve lembrança de um contentamento perdido.

Love, where is your fire?
I've been sitting here smoking away.
Making signals with sticks and odd ends and bits,
But still there's no sign of a flame.

Imposters have been passing,
Offering a good-feeling glow.
But I'm holding out for what you are about,
An inferno that burns to the bone.

Some urge me to be temperate,
Lukewarm will never do.

`Cos I, I wanna blaze with you.
So I'm holding my heart out.

Dezembro.

2009-12-04T14:14:00.003-03:00

Sabe aquela trovoada tão forte que balança tudo dentro de você?
Ou uma caixa de som tocando tão alto que você sente seu coração martelando ao ritmo da música?
Uma pequena ajuda externa para fazer cada centímetro do seu corpo se sentir vivo; é disso que eu necessito.

Sinto como se cada dia que passasse fosse como o anterior; e de repente já é Dezembro.
O que eu fiz durante o ano de 2009?
Quantas vidas eu toquei, quantas pessoas eu influenciei, de quais formas eu mostrei o amor ao próximo?

Vejo os dias passando, e parece que estou numa espécie de sonho, onde não consigo falar, nem me mexer, somente olhar o que está acontecendo.
É aí então eu que desejo me sentir viva, me sentir beirando o meu limite; seja físico, emocional ou o que for.
Odeio a rotina. A vida tranquila simplesmente não me atrai. Preciso de algo, ainda que seja inexplicável.
Talvez até inalcansável.

Aí me pego numa atitude auto-destrutiva em busca do movimento, da adrenalina, talvez até da confusão.
Será isso mesmo necessário para eu me sentir viva?

Só sei que quero viver além dessa pacata e egocêntrica existência humana.
Quero viver com objetivos, com metas, com um propósito.
Respirar, agir, amar; fazer o bem.

Comer, correr, dormir, falar, pensar, ler, ver, sorrir, chorar,
Amar, fazer o bem.

Quero viver, e não apenas existir.
:~

Não há ninguem capaz.

2009-10-15T16:41:00.003-03:00

Overflowing with thoughts of being here, but in a different type of right now.
Sometimes I wonder how different life would be if I had never existed.
What would change? Who’s life have I impacted with mine?

I dozed off today to an open eyed sleep; remembering the tales of this little girl who used to never stop smiling. It was a long-lived life of only just a few human years. She was so quirky in her own little ways, capturing everybody’s attention.
Where did that little girl go? Only her pale shell stands in the place where once she jumped around in joy.
A broken smile, that appears not quite long enough to be noticed.
Is anyone there behind those eyes? Hidden behind the day-to-day lies.

I hope I find you, little girl.
You are in fact, dearly missed.

Senta aqui, espera que eu não terminei.
Pra onde é que você foi, 
Que eu não te vejo mais? 
Não há ninguém capaz, 
De ser isso que você quer. 
Vencer a luta vã, 
E ser o campeão.
Pois se é no “não” que se descobre de verdade, 
O que te sobra além das coisas casuais. 
Me diz se assim está em paz? 
Achando que sofrer é amar demais.

Eu deveria saber, poderia parar de me enganar e me forçar a enxergar a realidade.
Realidade deturpada pela minha vontade.
Eu enxergo o que eu quero ver, o que eu estou pronta para enxergar.
E você, consegue ver além da sua visão limitada pelo seu ego?

Deite em sua cama de egoísmo e pense mais um pouco em você.
Faça somente a sua vontade. Escolha somente o que te favorece.
Viva para si mesmo.
Morra só com você.

Não preciso mais me preocupar em te envolver no meu mundo. Não vou mais fingir que você se importa comigo.
Doce ilusão.

Você é incapaz de pensar em qualquer outra pessoa senão você. E isso, apesar de me machucar, só faz o mal pra você.
Não me entenda mal. Aqueles que te amavam ainda te amam, mas cansaram de tentar em vão.
Você acha que é feliz? Vale a pena ser feliz às custas da infelicidade dos outros? O mundo foi mesmo criado somente pra você?
Suas atitudes tem consequências, como um sopro do vento numa duna de areia. Transforma todo o formato.
Cada um tem o poder de influenciar o seu redor. Por que você destrói o seu? Você ao menos tem noção do que você fez?

Estou lavando as minhas mãos. E essa água se transforma em ácido, corrói a superfície, corrói a alma.
Mas terá que ser assim.

.

Effigy.

2009-09-24T18:42:00.004-03:00

As cordas que nos seguravam se soltaram de repente chicoteando a minha face e queimando a minha mão, que em vão tentava segurar o restava de nós.
Eu engoli você. E meu estômago revirou. Vomitei você, tirei você de mim.
Tempo; dia, hora, minuto. Segundos que não estão mais aqui. Primeiros que foram esquecidos e agora nem na lembrança existem mais.
Eu queria saber quem é você, que se esconde atrás do tão planejado sorriso. Cabelos revoltos, unhas não feitas e olheiras que revelam noites mal dormidas.
Estás inquieta, assombrada pelos próprios demônios; cansada de lutar essa batalha sozinha.
Ouvi dizer que a dor sempre vem, mas sofre quem quer. Você consegue fugir dela? Quando ela virar a esquina, você irá correr e mergulhar no mar?
Você consegue sentir o sol queimar a sua pele? Incinerando de dentro para fora. Essa bebida quente escorrendo pelas mãos deixa claro que não é assim que você irá se refrescar.
Vá! Pule no mar! Mas não espere que ele seja fundo e você não bata com a cabeça no chão.
Sim, todos olham para você. Você é estranha e não deveria estar aqui, nesse ninho de personalidades semelhantes.
O que te separa? Qual é a sua maior fraqueza? Esse é também o seu maior atributo.
Coma. Se delicie com essa bolacha seca. Sinta todos os sabores que nela não estão. Junte saliva na boca e a engula esse aglomerado de farinha. Você é o que você come; você é o que você coloca para fora.
Cuspa em meu rosto e mostre que eu não mereço estar aqui. Me lembre quem eu sou e o porquê que sou assim.
Não fale comigo. Suas palavras secas atravessam a minha alma como uma agulha fina na pele, sugando a minha vitalidade.
Mas não me despreze. Eu sou sua pessoa, e te conheço bem. Quero exatamente o que você quer, mesmo que seja o nada.
E agora eu estou aqui. Te olho pelo vidro refletor e vejo o medo em seus olhos.

Respire fundo e descanse, garotinha; eu nunca te abandonarei.

I'm a burning effigy,
Of everything I used to be.
You're my rock of empathy, my dear.
Hell is gone and heaven's here,
There's nothing left for you to fear.

Life's too short for you to die,
So grab yourself an alibi.
Separate your right from wrongs,
Come and sing a different song,
The kettle's on so don't be long,
Mon cher.

Your mind gets burned,
With the habits you've learned;
But we're the generation that's got to be heard.

-Robbie Williams

Empty words.

2009-09-23T01:25:00.008-03:00

Tenho uma pessoa especial que sempre me incentiva a escrever. Confesso que se não fosse por ela, esse blog já estaria entregue às baratas; ou deletado. Então obrigada, por sempre saber o que falar pra me desafiar a utilizar a minha criatividade para algo positivo, mesmo que seja apenas perguntando a respeito do céu. :)

Geralmente, quando eu demoro a escrever, há uma razão por trás. E embora eu esteja extremamente lotada de coisas a fazer e compromissos, esses dias; confesso que meu estoque de paciência tem se esgotado.
Ando cansada de tudo, diria até de todos. Cansada de meias palavras, de brigas bobas. Cansada de conversas vazias, sorrisos apáticos. Cansada de falar o que eu sinto, e de também não falar. Cansada desses dias que parecem não terminar.
Essa semana que passou foi um tanto difícil. Ter que separar problemas pessoais da vida profissional. Aprender a focalizar minha mente e algo que é tudo aquilo que eu não queria pensar no momento. Logo eu que sempre tive problemas de atenção...
E com essa minha exaustão, surge certo desânimo e uma necessidade de simplesmente parar. É como se fosse o meu pit-stop. Me desgastei demais, e preciso de renovo. Preciso de um trato, um mimo, ou talvez de ser deixada em paz. Não sei qual é melhor, cada situação requer uma coisa.

Então cá estou eu, em parte querendo um aconchego, e em parte adorando estar sozinha, não tendo que lidar com ninguém, falar qualquer coisa, ou agradar e doar a última gota de energia que resta em mim. Apenas eu e meu silêncio. Eu e o teclado, as letras que fluem e preenchem o nada desta folha com o nada que há nas minhas palavras.
Recolho-me à minha insignificância, reconhecendo quem eu sou, diante do universo, diante do céu que agora já não brilha mais em minha janela. Para onde foi a luz? Iluminar os outros insignificantes no outro lado do nosso planeta.
E eu fico com a brisa forte da madrugada, o ruído dos carros que nunca tem fim, e o amor gravado em mim.

Sempre há alguém indo para algum lugar.

Bliss.

2009-09-13T15:35:00.010-03:00

Fecho os olhos e vejo aquele momento consumindo a minha retina.
Queimando tudo o que restou da realidade, mostrando vislumbres do contentamento inebriado da perfeição.

Aquela rua era desigual, cheia de falhas; magistral em sua simplicidade.
Continha uma árvore única que, comida por cupins, apenas aguardava o fim de seus dias. Enquanto isso, erguia-se com toda a sua dignidade e nos dava o abrigo desejado.
Olhei a rua deserta e um arrepio correu pela minha nuca, eriçando os meus anseios.
As gotas da chuva que caía atenuava o amarelo que irradiava do poste. A luz batia, os pingos viravam pequenos diamantes reluzentes na janela do carro.
A minha respiraçao era lenta e suave, meus olhos vidrados, nao estava pensando sobre o que deveria estar.
Em pensamento, eu voava longe, e era impulsionada pela sua gargalhada que ecoava dentro de mim.
Seus olhos nos meus; os meus longe daqui.

Te vi de maneira diferente. Deitada no aconchego de seu abraço, senti uma paz suprema. Uma sensação de preenchimento, de ser completa por você. E se eu pudesse te abraçar ao ponto de encorporar você na minha existência, e alí permanecer, assim o faria.
Queria apenas continuar para sempre naquele instante, e perpetuá-lo em mim.
Momento perfeito de felicidade extasiada. Ocasião singela em que palavras não são necessárias.

Apenas seus olhos nos meus.

Céu, cheiro e ar na cor que arco-íris risca ao levitar.
Vou nascer de novo,
Lápis, edifício, tévere, ponte.
Desenhar no seu quadril meus lábios
Beijam signos feito sinos.
Trilho a infância, terço o berço do seu lar.

Achei, vendo em você,
E explicação nenhuma isso requer.
Se o coração bater forte e arder,
No fogo o gelo vai queimar.

Pra você guardei o amor.

2009-09-07T20:28:00.006-03:00

Há alguns dias atrás, me deparei com esse texto:

"You may not be her first, her last, or her only. She loved before, she may love again. But if she loves you now, what else matters? She’s not perfect - you aren’t either, and the two of you may never be perfect together but if she can make you laugh, cause you to think twice, and admit to being human and making mistakes, hold onto her and give her the most you can. She may not be thinking about you every second of the day, but she will give you a part of her that she knows you can break - her heart. So don’t hurt her, don’t change her, don’t analyze and don’t expect more than she can give. Smile when she makes you happy, let her know when she makes you mad, and miss her when she’s not there."

-Bob Marley

E eu não poderia escrever algo mais perfeito para esse momento.
Só tenho a agradecer pela maturidade de certas pessoas, e pela confiança que foi despositada em mim.
Eu amo você. E isso é tudo o que importa agora.
O resto fica para ser acertado depois. Jajá.

Ps: ♥.

pensamentos coca-cola.

2009-08-29T13:05:00.003-03:00

“I know it’s a big bad world out there but there is a paradise as well, a patch of blue sky between branches that appears as I swing-wing on my rainbow hammock in the garden green. Don’t cry, Ladybird, lift your little wing-cases and fly.”

Eu tento escrever pra você, mas não consigo.
É coisa demais pra se colocar em meras palavras.
E então eu tomo meu refrigerante desesperadamente. Desde quando EU tomo refrigerante???
Todavia, cá estou com a coca na mão, gole após gole me distanciando da realidade de ter que te responder.
Meus planos de hoje foram por água abaixo, ou diria, sono abaixo.
Me restou ficar em casa, com o computador.
Acordei desnorteada. Estava absorvida ainda por um belo sonho quando o celular tocou. Não, não era quem eu queria que fosse.
Mais ou menos acordada, eu ligo o computador. Leio a sua mensagem, ainda grogue, mas a cada palavra vai caindo a realidade. E que triste realidade.
Não sei se é a TPM, odeio dar créditos a ela. Mas o que eu li me afetou bastante. Era tudo o que eu não imaginava que você sentisse?
Como é que eu não me importaria. Você, uma dia, foi tudo pra mim.
E agora, depois de procrastinar, escrevendo esse post e bebendo a latinha inteira do refri; vou tentar expressar em palavras aquilo.
Aquilo que pensava que nem precisaria ser falado, ou escrito.

Lá vou eu.
Desejem-me sorte!
:*

"she's all dark and twisty inside"

2009-08-25T18:54:00.016-03:00

E lá de cima de sua torre, a menininha viu aquele já conhecido rosto, vindo mais uma vez salvá-la das correntes que ela mesma colocou em si.
Aquele lindo rosto determinado, incansável, totalmente e completamente amável.
Como era possível que ele continuasse tentando? Derrubando os muros, passando pelo jardim de espinhos, nadando através do rio gelado e escalando toda a altura daquela torre, somente para livrá-la dela mesmo.

Ela tinha medo. Medo de se machucar, de tentar. Medo de que ele a visse por quem ela era; sem os vestidos bonitos e o cabelo arrumado. Sem o sorriso forçado, e as palavras medidas. Medo de que ele visse e não gostasse.
Então ela fugia. Ele ia atrás.
Ela fugia de novo. Ele ia atrás.
Ela fugia mais uma vez. E ele ia atrás.

Quanto tempo mais ele iria aguentar, se ela mesmo não se deixava amar?

Ela morria medo. Medo de que descobrissem que na verdade ela era entediante. Ou que ela nem sempre estava tão alegre.
Ela morria de medo e o medo a matava.
Dia após dia, lentamente ela morria. Gradativamente acreditando que o medo era seu aliado e que todas essas mentiras sobre si eram a realidade.
E lá estava ela, algemada à pedra fria da solidão, quando viu aquele rosto reluzente, o sol se pondo por trás. Mais uma vez ele veio.

Mais uma vez ela fugiu.

Muito tempo se passou, e a vida seguiu como estava.
A garotinha continuou acreditando nas mentiras do medo, e continuou fugindo; não se permitindo ser amada.

Certo dia, ela resolveu ir atrás dele. Desceu de sua torre, atravessou o rio, e o jardim de espinhos, derrubou os muros e correu. Mas não sabia para onde ir, sempre acostumada com ele vindo salvá-la. Entrou então em uma densa e escura floresta e caminhou por horas à fio. No meio do caminho, já cansada, parou para respirar um pouco. Pretendia continuar a caminhada, ir atrás daquele que sempre a amou. Todavia o tempo não concordou. A hora da menininha havia chegado.

Deitada na terra fria, a cabeça sobre uma raiz de árvore, ela respirou pela última vez, apertando forte a mão de alguém que ela não conseguia mais ver, para enfim, soltá-la para sempre.

Ele estava lá. Ele sempre esteve lá. Havia ido atrás dela mais uma vez, sempre amando, sempre esperançoso que dessa vez, ela iria deixá-lo penetrar as suas camadas de auto-proteção.
Ao ver a sua menininha correndo para a floresta, ele havia ido atrás dela. Quando a viu caída no chão, sem forças, ele correu até lá, mas foi tarde demais. Ela já havia partido, e levado com ela o seu coração. Ainda apertando a sua mão sem vida, ele sentiu que havia algo que ela segurava. Um papel, e nele estava escrito:

“Você me fez enxergar além da minha própria escuridão.
Sei o quanto demorei, mas agora eu estou pronta.
Espero que me perdoe.

Para sempre te amarei.”

dry tears and wet rain.

2009-08-24T02:07:00.020-03:00

A vida não é um conto de fadas.
Por mais que eu sonhe, queira muito e até imagine; sempre acabo caindo do meu castelo nas nuvens.

Não é fácil ser um sonhador. Estar sempre a um passo da realidade. Ter como presente o segundo que está por vir, virando a esquina, mas nunca exatamente aqui. Acreditar que ainda se pode transformar a terra, por mais desesperançosa que ela pareça. Que serás bem-sucedido na vida, independente do dinheiro. Ou que ainda há pessoas boas nesse mundo de cão. É, não é fácil sonhar.

Quando pequenos, somos ensinados a usar nossa imaginação, na hora de brincar, de aprender; e então carregamos isso ao longo de nossas vidas. Quando mais crescidinhos, aprendemos na escola a acreditar nos fatos, na ciência, onde tudo tem que ser comprovado, onde algo só é real se puder tocar, ver, sentir, medir, etc.

Esmagam a nossa imaginação. Nossos sonhos ficam remetidos à nossa velha infância. Entretanto, há aquelas pessoas que não se livram dela. Pois tornaram a imaginação algo essencial em suas vidas. Não, não falo de pessoas com problemas mentais, que têm a necessidade de criar mundos aleátorios ao seu para poder conviver com a realidade. Discorro sobre idealistas, pessoas que acreditam no “impossível”, que não deixam o pessimismo dos outros afetar os seus sonhos.

Sou uma sonhadora nata. Ainda acredito que uma dia conseguirei voar. E que acabarei com as injustiças contra as crianças do mundo inteiro. E os adultos. Acredito que todas as pessoas podem ser boas, e podem amar mais. Sim, eu acredito no amor. Pode me chamar de tola, sonhadora e ingênua. Mas creio que o amor pode mudar o mundo.

Só que nem sempre é fácil acreditar que tudo isso irá acontecer. Tem dias em que fico tentada a passar pro outro lado, deixar o ceticismo me dominar. Há dias, como hoje, em que me sinto fraca, impotente. E que mesmo segura, no calor de seu abraço forte, enquanto cai a chuva lá fora, eu olho pela janela e me sinto semelhante. Dividida em milhões de pedacinhos e pequena demais para que com uma gota apenas, eu consiga 'molhar' alguma coisa.

Depois da tempestade vem o final feliz…

Overwhelmed.

2009-08-21T19:53:00.013-03:00

É estranho. Não tenho outra palavra para expressar e nem quero que ela denote um tom negativo. É simplesmente estranho.

Perceber que enquanto você achava que não era tão importante, ou que não fazia a diferença para muitas pessoas, você é, na verdade, o total oposto disso. Ou se dá conta que você marcou sim a vida de alguém, por mais breve que tenha passado por ela. E que há pessoas que ainda tem consideração por você. Ainda te querem por perto, ainda acham você o máximo, por mais que você mesmo esteja cansado de si.

Não aguento mais tentar chegar a conclusões, buscar sempre respostas ou motivos para eu me sentir de certa maneira. Vou apenas falar o que está dentro de mim querendo sair, ainda que nem tudo possa ser dito.

São mais de vinte anos ao meu lado e acho que cansei de mim. Sempre aquele mesmo par de olhos esbugalhados me olhando de volta no espelho. E embora o ambiente mude, ou até mesmo o meu corpo, por dentro eu ainda sou aquela mesma pessoa, e tem dias que cansa conviver sempre com ela. Às vezes perco o encanto por mim mesma, começo a achar que sou chata, entediante e sem personalidade. Então uma dia como hoje acontece, em que pessoas aleatórias entram em cena para me lembrar quem eu realmente sou. Única, valorizada, amada.

“Você não se dá crédito o bastante... E você é linda.”, escreveu ele, entre outras coisas, há muito tempo atrás. Por alguma razão a sua mensagem só chegou em minhas mãos hoje, logo hoje.

"Eu me apaixonei por você. Eu te amo agora. Eu já não te amo mais. Eu vou te amar para sempre. Eu a amo; ela me lembra você." Tudo isso hoje eu escutei.

E se você descobrisse que eu te amo? Se descobrisse que você me inspirou a escrever alguns textos e frases soltas? E que eu tenho medo de falar com você, ou simplesmente te abraçar apertado? Que eu receio dizer aquilo que me atormenta quando deito a cabeça no travesseiro; a escuridão de mim.
E se fosse verdade, se fosse possível?

Será?

Há em mim palavras inconfessáveis
Que dizem do meu ser escondido
São atrozes e a ti não toleráveis

Meus segredos são tesouros perdidos
No baú do tempo, indecifráveis
Há em mim mistérios indefinidos

Nada nos deixa tão solitários
Quanto nossos segredos perdulários

-Paul Tournier

Não tenho respostas.

Dryness.

2009-08-19T16:09:00.011-03:00

Wherever did you hide from me?
Where is this wonderful place you sited your tent?
Tell me so I may flee with thee.
Full of wonder.

Ainda me lembro daquele calor.
Aquela hora de meio-dia que se alastrava da manhã até a noite.
O gosto da terra seca na boca, mesclado com a suave essência dos corpos tingidos pelo sol.
Estava em uma terra distante.

Pouco eu entendia do que falavam, menos ainda eu revelava de mim.
Meu corpo guardado, junto com o sorriso e a tagarelice inerente.
Alí, era mais sábio apenas observar.

Meus olhos atentos, acostumaram-se com a areia que invadia sem pedir permissão.
Habituaram-se em enxergar somente o bege que predominava, caracterizando as almas descoloridas pela guerra dos homens.
A sede era abundante, e água simplesmente não saciava.

Onde estava a vida?
Será que ela também havia fugido desse lugar, na esperança de sobreviver à matança que permanecia viva nas memórias daquele povo sofrido?
Gostaria de poder abraçá-los e dizer que tudo ficará bem. Ah, como seria bom acreditar nisso!
Soprá-los um pouco do riso que transborda da minha alma.

Que lugar único, que povo valioso.
Memórias vívidas de momentos compartilhados com estranhos.
Cada um meu professor, mestre da vida. Carregam com si as dores de um passado manchado pelo sangue.
Entendo, então, porque o bege pra eles é bom. Denota a calmaria depois da tempestade.
A esperança de mais um dia vivido.

Eu nunca esquecerei.
Aqueles olhos marejados de palavras gentis.
A mão sempre disposta a ajudar, a dar, ainda que seja tudo que possuem.
Seus sorrisos escondidos pelo medo, pela força da religião.
Uma luz, ainda que pequena, brilhava em meio a escuridão intensa.
E isso eu nunca esquecerei.

Como um campo de girassóis no meio do deserto.
Ou o portão colorido que o convida para entrar.
Estava em uma terra distante; estava em casa.

Smile at our sweet, sweet selves.

2009-08-14T17:31:00.017-03:00

Acredito que eu esteja ficando cada dia mais doce.
E nem de doce eu gosto.

Coisas que antes eu não suportava, agora já me apetecem.
Rosas, por exemplo. Nunca gostei de rosas. Prefiro um copo de leite, uma margarida ou um girassol. Mas ontem eu ganhei uma única rosa branca, ou seria rosa branca única. Singelo ato que me fez sair do meu isolamento.
E nem da cor rosa eu gosto. Acho chamativa e fresca demais. Todavia, me vejo cada vez mais atraída pelos tons pastéis, rosa incluso. Logo eu que sempre fui uma garota que gosta de cores fortes, azul marinho, preto e cinza.

Eu estou mudando. Vejo isso acontecendo em diversas áreas da minha vida. Talvez seja o clima de romantismo devido ao planejamento do casamento. Não, não é meu, longe disso; é da minha irma. Passo o dia vendo rendas, flores, vestidos e tudo o mais que compõe aquele dia especial.

Descobri, recentemente, que quem me ver de primeira, sempre sai com uma visão errada de mim. Não sei o motivo, mas sou uma daquelas pessoas que não se conhece em um dia, nem em uma semana. E que adora surpreender, quase tanto quanto gosta de que as pessoas a surpreendam, ainda que seja num simples ato de sorrir, quando tudo indica o contrário.

Sou uma menina que ama demais; talvez esse seja o meu problema. Tenho a memória curtíssima para as coisas ruins que já me aconteceram, e isso me faz não conseguir ficar com raiva de alguém por muito tempo.

Tempo. Não temos um relacionamento muito bom. O imediatismo é meu amigo constante, quase tão presente quanto a impulsividade. Ajo muito sem pensar previamente, e acho um saco ter que parar pra arquitetar o que preciso fazer, ou falar. Isso quase sempre me faz cair em enrrascadas. São incontáveis as vezes que falei merda, merda mesmo, pra alguém e só depois me dei conta da idiotice que fiz, e muitas vezes foi tarde demais para conserto.

Tem coisas que só acontecem comigo. Juro a você. Sou um imã pra desastres. Só não sou pior que um emo amigo meu, porque ali não tem mais jeito (rsrsrs :P). Estar em público pra mim é sinônimo de desgraça. Sei que se eu comer algo, vou derramar na minha roupa nova, e que a probabilidade de eu tropeçar do salto na frente da família inteira do meu namorado é de 99,9%. Tento ser graciosa, talvez até engane os olhos de principiantes, mas qualquer um que me conheça sabe o quanto eu não possuo certos dotes femininos. Talvez seja por isso que eu virei a cara e não ri, ontem, do homem gordo que não viu a corrente na altura de seus joelhos, devido à sua grande barriga, e tropeçou no meio da rua. Talvez seja esse o motivo, que eu me compadeci de sua situação.

Mas desde cedo eu aprendi a rir de mim mesmo. E olhe que as vezes que eu ri mais em toda minha vida foram sozinhas, de mim. E o pior é que não tem um pingo de graça falar pra alguém depois, você simplesmente tinha que estar lá na hora para ver a cena. Sem falar que adoro lembrar de certos episódios e me pegar rindo again, do nada, geralmente em momentos inoportunos. Me chamem de louca, pode chamar, sei que sou mesmo. O conceito de normal se baseia na maioria, e a maioria nem sempre escolhe o melhor caminho ou a melhor atitude. É bom ser diferente, ser você, ainda que desastrada e sem jeito, ainda que impulsiva e carregando um bocado de erros nas costas.

Sei que nunca vou ser aquela garotinha meiga, caladinha, mignon e sutil. Sei que nunca vou escutar mais do que eu falo, nem que vou aprender a não errar somente observando os erros dos outros. Jamais falarei tudo somente pelo olhar, acho que jamais falarei tudo que gostaria. Nunca serei aquela que sabe exatamente o que falar, quando rir ou não rir, especialmente não rir; ainda mais eu que acho a vida tão engraçada.

Talvez eu nunca consiga ser uma lady, uma princesinha como ela deve ser. Só sei que, mesmo com esse meu jeito atrapalhado, me sinto mulher, feminina, as vezes até fofa. Gosto de me sentir abraçada pelas pessoas, mais do que gosto de abraçar, e olhe que eu não resisto a um abraço.

E ultimamente, sim, tenho me sentido doce. Por mais que seja um daqueles que é todo crocante e desigual por dentro; entretanto, doce. Talvez seja a trilha sonora atual da minha vida, de melodias de piano, sem palavras. Calmas, doces, profundas. E que deixa espaço para eu compor a letra,mesmo que seja silenciosa, de acordo com o que passo no momento.

Eu simplesemente me recuso a viver uma vida pacata, triste e sem amor. Não quero bater na mesma tecla que os outros, ou seguir o mesmo ritmo de tambor. E sei que ainda vou errar muito, levar muitos tapas na cara e rir de todas as minhas mancadas. Mas também sei que toda vez que eu encontrar alguém que olha pra mim e não me compreende, vou continuar feliz e satisfeita com quem eu sou.

Agora preciso de um pouco de água.
Acontece, depois do doce.
:*

Sun-kissed promises.

2009-08-11T17:03:00.007-03:00

Courage doesn't always roar. Sometimes courage is the quiet voice at the end of the day saying, "I will try again tomorrow.”

Deitada em sua cama de pérolas, na mais alta torre de toda a cidade, a garotinha suspirou.
Tentou abrir os olhos mais uma vez para a claridade que hoje a incomodava. E esperou aqueles exatos três segundos para se acostumar com a luz solar que invadia sem pedir permissão.

Ainda que não fosse verdade, hoje pra ela era um dia de chuva.
E dia de chuva se fica na cama, embaixo do edredom.
Ela não queria sair de casa, sequer sair de seu quarto e deixar as vozes distantes que a chamavam se tornarem reais.
Hoje não tinha forças para enfrentar o mundo caótico que cospia sons em sua janela.

Então a menininha preferiu continuar em seu mundinho irreal, de contos de fadas, campos de flores silvestres e aconchegos. Escolheu transformar os gritos e reclamacões que batiam em sua porta em lindas poesias de amor. Confortou seu coração, dizendo que tudo ia ficar bem; que sempre existe amanhã.

Pena que não se pode viver assim para sempre.

Porém.
Se me deixassem usar calças feitas com a
grama recém-cortada deste lugar,
eu o faria.

Se me deixassem agarrar
cada um dos eucaliptos desse bosque mágico,
eu juro que o faria.

Passei estes dias suando orvalho,
chapinhando a borra,
esfregando o queixo na casca das árvores,
pensando serem as pernas do meu mestre.

Não consigo entrar o suficiente.

Se me deixassem comer o chão desse lugar
servido em um leito de ninhos de pássaros,
eu comeria só metade do prato,
e depois passaria a noite inteira dormindo no resto.

-Elizabeth Gilbert (adaptado)

It takes more courage to face the world than to hide from it.

to love.

2009-08-10T12:40:00.007-03:00

Love is patient, love is kind. It does not envy, it does not boast, it is not proud. It is not rude, it is not self-seeking, it is not easily angered, it keeps no record of wrongs. Love does not delight in evil but rejoices with the truth. It always protects, always trusts, always hopes, always perseveres.

O medo nos isola, o orgulho nos faz perder.
Amar é uma escolha e não um sentimento.
É optar por perdoar ou agir de forma amável independente da atitude do outro.
Amar, ainda que naquele momento, ele não mereça.
É muito difícil? Sozinho, é sim.

Como conseguirei continuar, senão permanecendo na Fonte crua do Amor?
Pode-se compreender e viver esse Amor através apenas das minhas próprias forças?
Impossível.

Desde 2007 eu escolhi Amar.
Desde 2007 eu me deparei com todo tipo de situação que me faria querer fazer qualquer outra coisa, menos Amar. E eis que, outra vez, eu coloco a minha vontade própria de lado, meu ego, a Fernanda lá de dentro que adora pensar só nela; e viro a outra face.
Me exponho novamente, para talvez ser ridicularizada, enganada ou machucada. Talvez sim. Mas também poderei ser amada de volta, valorizada.
E eu quero correr o risco.
E o medo? Ainda tá aqui.
O Orgulho? Acabei de empurrar pela janela com o fim da ligação.

Escolho amar. Escolho perdoar. Escolho mostrar quem Você é através da minha vida. Escolho viver além das minhas pacatas necessidades e inseguranças.
Não é nem questão de ser a pessoa maior ou mais sábia, na situação. É sobre o total oposto disso. Viver aparentemente como um tolo, mas viver o Amor.
Não importa o que pensam de mim, podem achar que não devia ter esquecido o ocorrido, ou que devia fazê-lo sofrer como eu sofri. Talvez devia até digitar um the end e continuar na minha busca pelo Amor sozinha.
Mas não vou fazer o que querem, ou o que muitas vezes eu mesma quero.
Vou Amar. Escolho Amar.

E sei que essa decisão trará as suas consequências. Como cada fase que se passa em um video-game, a próxima sempre será mais complicada, mais difícil. Sei que minha busca pelo Amor, por conhecê-lo, não está nem perto de terminar. E que com essa fase vencida, virá outra com um desafio ainda maior. Irei enfrentá-lo de peito aberto, sem escudo, sem pedras nas mãos. Pronta para Amar novamente, independente da maneira que ele exija que seja.

Dessa vez, veio na forma de um furacão. Fez barulho e e deixou tudo de pernas pro ar, sem base.
A bagunça permanecerá até alguém resolver começar a limpar.
Novo dia, esperança no amanhã.

Escolho sim, amar.

A bitter aftertaste.

2009-08-09T15:39:00.009-03:00

Tento ainda engolir esse pedaço preso à garganta.
Mas cada vez que passo a língua o gosto amargo trava até a minha respiração.
E por mais que eu sorria e diga que está tudo bem, a verdade é que eu não sei.

Tenho medo. E motivos para assim ficar.
Não consigo mais ser vulnerável, te olhar nos olhos e dizer aquilo que passa dentro de mim.
Necessito mesmo de um tempo para retomar a confiança perdida.

Amar é uma escolha.

E eu escuto tudo; as palavras doces, as frases olhadas. Sinceras?
Enquanto parte de mim quer acreditar, a outra levanta seu escudo protetor.
Isolada em meio à multidão.
Deitada numa cama de sangue. Fecho os olhos para esquecer essas imagens que dançam soberbas sobre mim.
Embebedada de amor, dilacerada; e abraçada com um anjo caído.

Não consigo fugir desse rosto conhecido.
Que veio à 120km/h naquela moto preta e me atropelou.
Caiu em cima da minha perna, mas quebrou meu coração.

Entregue ao meu torpor, eu fecho os olhos novamente para tentar esquecer essas imagens soberbas que ainda dançam sobre mim.
Numa vã tentativa de me segurar à algo firme, reconstruir o fundamento de nós dois.
Será mesmo que foi tudo em vão?

Amar é sim, uma escolha.

I don't quite know how I feel.

2009-08-07T14:42:00.002-03:00

E quando eu menos esperava, meu mundo desabou.
Num turbilhao de palavras escritas, agora umidecidas pela dor.
Não, não foi você quem escreveu. Não pode ter sido você.

Foi.

Não sei se conseguirei conviver com esse fato.
Queria vomitá-lo da minha vida, expulsá-lo de mim.
Como pude ter sido tão ingênua?

Mas, foi você.

Tentei esquecer, acreditar no que me disse.
Mas como o vômito que sai de mim, carregando com ele o meu coração;
No fim, resta apenas o nada.
Vazio, a dor dormente.

E como eu disse antes, fique com elas. Com ela.
Pode ficar.

Nesse recinto eu não me faço mais presente.

Goodbye, dear.

Hello sunshine.

2009-08-05T06:18:00.004-03:00

Hoje vi o sol nascer.
Não, não foi culpa da insônia. A vencedora da luta ontem fui eu.
Acordei exatamente às 04h23min. Dormi sete horas seguidas, ininterruptas e imperturbáveis por sonhos malucos, pesadelos ou anões.
Não queria levantar, unicamente pelo fato de ainda estar escuro, silêncio inato da madrugada.
Foi então que após quinze minutos deitada, olhando para o teto levemente iluminado, resolvi que ficar deitada de olhos abertos não me levaria a nada.
Não que eu precisasse chegar algum lugar, naquele exato momento.

Então resolvi passar tempo comigo mesma.
É estranho pensar em como nós fazemos tudo para não ficar fazendo nada. Parece que, ainda que inconsciente, passamos a nos evitar.
Muitas vezes não conseguimos sequer parar, e passar algumas horinhas simplesmente contemplando a nossa existência. Conhecendo-nos. Processando as informações que recebemos durante o dia. Repassando fatos e pensando em nossas atitudes. Ou simplesmente tentar fazer calar a mente, ouvir o sossego eloqüente de você. Falar com Deus.

Alguns chamam isso de meditar. Eu sinceramente, não quero limitações.
E chamar esse tempo de alguma coisa, é tentar colocá-lo dentro de um padrão. E esse tempo é um tempo livre pra eu ser quem eu sou, fazer o que quiser; um tempo pra mim, ou melhor, para eu e Você.
Quero apenas respirar, e continuar nesse vácuo de significância.

Deixar partir as coisas ruins que carreguei comigo no dia anterior. Perdoar.
E me preparar para mais um dia, mais uma enxurrada de pessoas, atuações, aforismos e expressões.
Conseguir penetrar além da camada superficial de cada um, até da minha; e amar.
Simplesmente amar.

Como se isso fosse simples...
A verdade, é que é simplérrimo, nós é que complicamos. Porque temos que abrir mão das nossas vontades, do nosso ego, do nosso EU que teima em querer fazer tudo pra si mesmo.
Então colocamos o status de inalcançável, impossível, difícil demais. Simplesmente para não termos que assim agir.
Mas não seria esse todo o propósito de nossa existência? Viver em relacionamento. Com Deus, família, amigos, amores, até pessoas desconhecidas. Temos a capacidade magnífica de influenciar outras pessoas, deixar uma marca em suas vidas. E que coisa melhor existe senão o amor? Agir exatamente como elas não esperam de você, quebrar barreiras, viver além de sua própria e pacata existência.
Não sei você, mas eu quero isso.
E hoje acordei inspirada.

Talvez seja a boa noite de sono, ou essa linda alvorada.
Pode até ser que seja o bom banho tomado, ou o café da manhã delicioso.
Só sei que eu estou aqui, com o cabelo molhado ainda pingando nas costas, um sorriso no rosto só pelo fato de eu estar viva, e atrasada em me arrumar para ir para aula. Tirei esses dez minutinhos para escrever e passar adiante o meu contentamento.
Pois eu quero muito mais do que apenas engolir o meu próprio ar.

Be Love. :)

let love shine.

2009-08-05T06:14:00.002-03:00

light of the dawn.

2009-08-04T00:16:00.003-03:00

Fico perplexa com a maneira de meu organismo agir, ou melhor, reagir, a determinadas situações.
Como o psicológico afeta o físico, e vice e versa.
Quando fico ansiosa, passo a noite sem dormir. Por mais que tenha sono e meu corpo esteja exausto; resta apenas o silêncio da madrugada sendo estilhaçado pelo digitar dos versos que recheiam esse blog.

Amanhecer.
Novamente o sol nascendo. Ele, como de costume, surge delicadamente, vagarosamente.
Esplendor dos deuses. Delícia secreta da insônia.
De longe, magnífico. De perto, intensamente apavorante; esfera de fogo insaciável.
Mais uma entre as bilhões de estrelas no nosso universo. Aquela singular, instituindo a nossa existência. A dona da História.

E por ela já se viu passar todos os grandes momentos da narrativa humana. Todas as conquistas, e as injustiças. Homens admiráveis, uns terríveis, e outros simplesmente apagados pelo tempo.
Apenas um sopro perdido no infinito.
E assim sou eu. Breve alento da existência.
O que farei dele hoje?

Antes de qualquer outra coisa, necessito dormir.

Todavia, o sol permanecerá.
Ainda que encoberto por multidões.

“For we, we are not long here,
Our time is but a breath,
so we better breathe it.
And I, I was made to live,
I was made to love,
I was made to know you.”

O velho. E o novo.

2009-08-02T22:31:00.003-03:00

Essas palavras não saíram da minha cabeça o dia inteiro.

“O que devo comprar pra mim, pra ele, pra ela?
O que devo comer? Experimentar?
Novos cuidados, novos olhares, novos sapatos?
Amigos novos, beijos e abraços.
Lugares distintos, lugares aqui perto.
Novas emoções.”

E nesse ritmo acumulo coisas novas na velocidade da luz.
E as coisas antigas, para onde vão?
Melhor esquecer, permanecer, deixar no fundo da memória até a hora oportuna?
Acho que não. Percebi que todas essas coisas fazem parte de mim.

Sou aquela mesma menina que aos treze anos beijou pela primeira vez e odiou, sem falar daquela halls vermelha que quase engoli.
Sou também aquela que já bebeu e esqueceu e já bebeu pra esquecer.
Já doei minhas coisas, já doei meu tempo e com ele a minha paciência.
Briguei de gritar, de arrancar cabelo e puxar até o chão.
Perdi amigos, amores e animais de estimação.
Já chorei demais e guardei meu choro mais ainda.
Já li muito, vi mais filmes, maratona de 4 no cinema em uma dia só.
Cortei, pintei, alonguei e ainda tenho cabelos.
Já me senti feia, bonita, gostosa e gorda. Tudo em um dia só.
Já amei sem ser amada. Já os machuquei. E me machuquei.

Situações e pessoas que marcaram momentos perdidos no tempo, mas não na memória.
Todas elas fazem parte de mim, me fizeram ser quem eu sou e eu não abro mão.
Boas lembranças, as ruins também. Crescer, amadurecer, amar, sorrir, chorar; viver.
Não posso pedir nada diferente de você.

Sei que às vezes sou completamente egoísta.
Mas espere 5 minutinhos, e eu reconheço que errei.
Mais uma vez.

Desculpe dear, continue com elas, e fique bem.
;)

tudo é vaidade.

2009-07-29T02:40:00.006-03:00

E então eu páro, fecho os olhos e inspiro.

expiro.

Tantas coisas que me afetavam negativamente já não me afetam mais.
Tantas coisas vãs.

As palavras são poucas, os pensamentos compensam.

Essa paz que me preenche, completa, transborda.

E eu? Continuo respirando.

For what profit has a man from all his labor in which he toils under the sun?
One generation passes away, and another generation comes; but the earth stands forever.
That which has been is what will be.
That which is done is what will be done.
And there is nothing new under the sun.

“ Vanity of vanities, all is vanity.”

restless.

2009-07-21T18:02:00.006-03:00

Não sei como ela conseguiu me alcançar, só sei que de repente me vi abraçada com ela na cama.
Corroendo meu sorriso e sugando o que restou de mim.
Numb.

Preciso de um tempo sozinha com Você.
Rever minhas prioridades e me achar nesse meio.
Again.

Não sinto mais aquele aperto no coração, tampouco no estômago.
Resta apenas o nada.
Empty.

Let Your fire burn consuming me.
Let Your jealous flame come take away everything,
Until all that remains is the Light of Your countenance.

And I will be satisfied when I awaken as a lover of You.

I'll find you there.

2009-07-08T01:27:00.006-03:00

"People, places,
Names and faces.
They come and they go, leaving traces.
Sometimes my world gets filled with so much noise,
That my heart gets pulled away.
But I find my peace in you,

And if I seek, I will find.
A treasure in you that time can't take away.

Sanctuary.
Pure and holy.
In a secret place I'll find you there."

Sempre esqueço o quanto é simples retornar para os seus braços.
E o quanto eu AMO esse lugar.
Completamente sem precisar agradar.
Posso ser autêntica, espontânea, livre.
É como se eu tivesse há dias debaixo d’água respirando por um cilindro e vendo tudo de certa distância como seu eu não pertencesse àquele ambiente.
E então, você vem e afetuosamente me chama para sair do ‘mar’; eu com medo e já acostumada ao meu estado de marasmo, receio em colocar o pé no chão.
Você chega com toda a sua intensidade e amabilidade, com aqueles olhos desafiadores e pega em minha mão, como se dizendo: “Estou com você, dear. Tudo ficará bem.”
Começo a nadar e depois já está raso o suficiente para eu ficar em pé, passo a andar. Você sempre segurando a minha mão, meu suporte.
Percebo que não estou mais na água, todavia reluto em tirar a máscara de oxigênio.
Seria medo? Estaria eu querendo de alguma forma, me assegurar que não morrerei sem respirar?
Você então dá aquela apertadinha na minha mão, como quem incentiva uma criança, e espera.
Eu então com a mão livre retiro a máscara, e com os olhos ainda fechados, inspiro.
Pausa.
Esqueci como é a sensação do ar puro entrando em meus pulmões.
Parece até que faz uma lavagem de todas as porcarias que não pertencem lá e as expele de meu corpo.
Perdi tempo achando que era melhor eu ficar no ‘mar’, nadando, olhando, mantendo distância de coisas desconhecidas e/ou ameaçadoras.
Estava extremamente enganada.
Com o pé em terra firme, respirando um ar com extrema leveza, saio caminhando, ainda de mãos dadas, colocando em dia a conversa perdida e rindo das nossas palhaçadas.
Como é bom estar com você.

[Come and talk of all the things we did today.
Hear and laugh about our funny little ways.
While we have a few minutes to breathe.]

"The more I seek you,
The more I find you.
The more I find you, the more I love you.

I wanna sit at your feet,
Drink from the cup in your hand.
Lay back against you and breath, hear your heart beat.
This love is so deep, it's more than I can stand.
I melt in your peace, it's overwhelming"

"There's so much more than empty conversations filled with empty words.”

2009-07-05T03:59:00.001-03:00

Não sei a razão de estar assim, afastada.
Parece que a cada gota que corre, eu me encolho um centímetro mais pra dentro de mim.
Abrigo.
E o pensamento tão acostumado em não sair de você, começa a voejar pairando em terrenos antes não explorados. Perigo.
Permaneço aqui nesse instante, mas na verdade estou somente comigo.
Sozinha.

Em uma vã tentativa de continuar com a cabeça levantada, quando o fim que nunca iria chegar vier. Se ele vier.
Confesso que não quero entrar nesse buraco que eu criei. Pois na inútil tentativa de me proteger, acabo me isolando.
E nessa ambigüidade acabo percebendo uma verdade: a vida é apenas um sopro.

E eu NÃO quero morrer de falta de ar.

Tem de haver mais do que apenas isso.

Try to save your life and you will lose it.

Eu sou um tanto cabeça dura.

2009-07-04T01:11:00.006-03:00

Sério e de verdade.
Sempre acho que a minha maneira é a melhor, só mudando de opinião depois de exaustivas vezes errando. E adoro persistir no erro, até finalmente me entregar e mudar a antiga maneira de pensar/agir/falar/compreender.
Hoje eu mudei minha forma de compreender, mais uma vez. Quebrei a cara de novo, mas não de uma forma negativa.
...

Pensava que quando pedisse à Paciência um pedacinho de si, ela ia me chegar imediatamente voando em asinhas brancas. Mas não. A safada não veio assim.
Resolveu que seria muito mais proveitoso rebolar uma sementinha e ver se ela ia florescer.

- A idéia parece ser genial, Dona Paciência... O problema é que nunca se sabe a hora em que essa bendita semente vai querer brotar.

E num é que hoje eu finalmente vi um pedacinho de verde nascendo no meio do pedregulho?!

Eu hoje amei de verdade. Coloquei-me de lado, e junto comigo as minhas necessidades, inseguranças, medos e irritações. Resolvi fazer o que eu não queria fazer e dizer ‘sim’ pela manhã, quando queria dizer ‘não’. Coloquei o salto e saí andando, lado a lado com ela, em seu ritmo lento, em seu discurso ligeiro e penetrante. Eu ouvi, eu dirigi, eu ouvi dirigindo.

E a almejada paciência resolveu dar as caras.
Senti-me no topo do mundo. Será que conseguiria fazer isso mais vezes. Já diziam que a prática leva a perfeição...

Então à tarde eu resolvi colocar em dia toda a minha procrastinação. Traduzi. Palavra por palavra. Frases gravadas em mim. [The relevance of establishing regulatory framework specific to the sector of wind energy... The consensus proposal of the Charter of winds is based on… The need to maintain a high participation of renewable energy in the electric matrix…]
A paciência cresceu mais um pouquinho.

À noite resolvi me beneficiar novamente dessa minha agora amiga íntima.
Deliciei-me catorze, com menta caramelizada e banana com chocolate, ou era o contrário, gelados.
Beijei gelado, falei devagar.
Respirei fundo –inspira, expira- deixei o silêncio falar.
Abracei intenso, afaguei os cabelos, beijei respeito, beijei meu lar.
Olhei nos olhos, me expus sem medo, o fiz descansar.

“Fiz minha casa no teu cangote.
Não há neste mundo quem me bote,
Pra sair daqui.”

Santa Paciência, rezei uma prece para você.

Estou completamente estafada. De mente e de corpo.
Mas hoje eu vivi além de mim.
Cada dia assim pra mim é uma conquista. O Amor sai como um urro de vitória.
Então eu digito essas últimas palavras, ando até a minha cama de espumas, leio aquele livro, decifro o outro, falo contigo.
Já é hora de deitar a cabeça no travesseiro e dormir, serena.

Como pode, no silêncio, tudo se explicar?!
Vagarosa, me espreguiço,
E o que sinto, feito bocejo, vai pegar.

"There is way too much beauty and way too much pain in the world for us to ever be bored again."

2009-06-30T03:07:00.007-03:00

Por mais que eu esqueça em ocasiões de fraqueza de espírito; recordo quem eu sou.
Despida outra vez pelo Amor.
Imprescindível.

Penetro nesse profundo; na expectativa de saciar a minha inacabável embriaguez.
Permanecendo para aliviar a minha sede.
E você, em toda sua graça me abraça e me deixa tagarelar.
Desabafar o grito preso na alma, descompasso de minha rouca voz.

Preciso de você.

“I am nothing without You,
Only a fly upon the wall.
Listening in, hoping to find something about You,
That will keep me from this fall.

And sometimes I catch a glimpse,
And my heart begins to beat;
Day by day awaken me.

Please give me a reason,
I need to name this man,
And no longer this broken treason.
Only on You I will stand.

Mend these broken wings,
And take the scales from my eyes .
Without You I am nothing.”

Rambling.

2009-06-29T18:23:00.003-03:00

E enquanto minha cabeça pensa, formula, elabora, sonha; meus pés continuam no mesmo lugar.

Fato: queria está longe.
Queria mudar. Queria o novo.

Sete meses no mesmo lugar e já me vem a inquietação. Esse sentimento de procura tão familiar e a vontade de simplesmente me jogar na próxima aventura.
Então eu mudo meu corpo, mudo meu cabelo, mudo meu rosto.
Mas a vontade não muda. Permanece, vira inquietação.

Sei o que devo me falar, pra me acalmar. Mas estou aqui pra desabafar. Colocar pra fora essa agonia que vem lá de dentro e sai como um grito silenciado pelo torpor.
Às vezes parece que há duas de mim, aquela que quer viver no limite do perigo e a outra, que prefere se conformar, obedecer, seguir o rumo estabelecido para um uma vida “normal”.

Confesso que não sei a quem escutar, nesse momento queria está na África do Sul, ou na Nova Zelândia. Tailândia, Espanha e Itália. Japão. Tantos lugares, tantas pessoas, tanta cultura, tanto para fazer, conhecer ajudar, amar.

Há ocasiões em que penso se não tento mudar no exterior quando deveria mudar no interior. Ser grata pelo que possuo, fazer valer onde eu estiver. Sei que isso, para muitos é o certo. Mas continuo a pensar que talvez eu tenha sido feita assim por algum motivo. Desejar sempre o novo, procurar aquilo que falta em mim.

“You talk too much.
Maybe that's your way
Of breaking up the silence
That fills you up.
(…)
Turn out the light
And what are you left with?
Open up my hands
And find out they're empty.
Press my face to the ground
I've gotta find a reason.”

Essa música mexeu comigo, mexeu em algo lá dentro que ainda não sei explicar.
Acho que estou pensando e escrevendo sem grande coerência, mas de uma coisa eu tenho certeza: não quero viver a minha vida apenas de pequenos momentos de alegria e paz pra depois voltar para uma rotina enfadonha.

Quero a cada dia me sentir desafiada a crescer, expandir, ir além dos meus limites. Quero amar mais, me doar mais, fazer mais, e saber que vivi sem me limitar. Poder olhar pra trás e ver a minha vida como minha, com todos os meus feitos e defeitos; saber que vivi não apenas para cumprir um molde já pré-estabelecido, mas que criei e inovei a cada nova etapa.

E então a minha inquietação se transforma em expectativa; esperança de um novo dia.

23 zumbis.

2009-06-24T13:44:00.003-03:00

Vem a falta de ar, aquela que nem sei mais se é somente psicológica.
O zumbido. A oscilação. O conforto.
Aproveito meia hora de transe até entorpecer para a realidade.
O zumbido permanece.

Quando menos espero estou nadando em uma piscina, que é um navio, que é o mar.
Lá aparece Antônio Banderas, e logo vem os zumbis. Muitos deles.
Necessito proteger o meu irmão.
Não tenho forças, não consigo correr, nem gritar.
Mas preciso proteger o meu pequeno grande irmão.
Faço qualquer coisa por ele, até matar zumbis com pedrinhas achadas no chão.

E foi assim que acordei, segurando ainda a cabeça decepada do zumbi dos meus sonhos.
Para onde foi Antônio Banderas?

Droga! Escuto a chuva que afogou minha manhã de praia.
Levanto para a procrastinação.
“Estou me recuperando de uma gripe, dá licença?”
Faço delivery de pizza com chopp, só os cardápios.
Pego o Leão e a Pata.
Escrevo Amor. Zumbido.
Escrevo Amor em persa. Mais zumbido.
Deixo a Pata, deixo o Leão.
Mais procrastinação.
“estou mesmo me recuperando de uma gripe?”

E então vem aquela famosa falta de ar.
Aquela que já nem sei mais se é apenas psicológica.
O zumbido. A oscilação. O conforto.
E mais uma rodada de zumbis.

"Havia setenta e cinco pessoas no saguão, mas apenas uma menininha de sete anos ficou sabendo como era sentar-se sobre o piso de mármore."

2009-06-23T03:23:00.006-03:00

Necessito escrever, e me reencontrar em meio às palavras torpes que decorrem de mim.

Desencontrei-me em um buraco sem palavras. E separei pedaços meus na vã tentativa de tentar permanecer intacta depois dos seis segundos de queda livre.

E agora eu tento me segurar a qualquer sinal de existência vertical. Preciso construir. Reconstruir.

Limpar o terreno, extrair tudo que é exagero e expor o que restar.

Deixar chover. E entender que depois que o pó que distraía for embora com a enxurrada, permanece a rocha.

Quero um copo de leite com uma dose de egocentrismo.

Desmanchar o penteado e não ter mais medo.

Numa sutil tentativa de recolher a confiança que pulou atrás de mim.

E esses olhos tão grandes que vêem o mundo com indiscrição infantil, se acanham ao olhar para si.

Não sou menina, nem mulher. Perdida numa linha tênue de definições.

“A maioria dos homens vive uma existência de tranqüilo desespero.”

2009-05-02T06:38:00.006-03:00

Inicio esse blog com esta célebre frase do ilustríssimo filósofo e escritor americano Henry David Thoreau. Suas idéias de resistência passiva posteriormente influenciaram a Ghandi e Martin Luther King, dentre outras milhares de pessoas desconhecidas, porém não menos dignas.

O que me maravilha sobre Thoreau, é que para todos que conviveram com ele, Henry aparentava tocar adiante uma vida completamente fracassada. Enquanto vivo, suas obras foram pouco percebidas, assim como seu exemplo de heroísmo moral e sua busca contínua pela liberdade de ser singular, capacidade de se expressar como bem desejasse.

Ele não se acomodava tampouco se limitava a viver como a sociedade demandava. Sua visão de mundo ia além do que era socialmente aceito e ousou ser desigual para demonstrar que isso deveria ser o habitual.

Certo dia, estava eu no supermercado com uns amigos. Nosso objetivo era fácil e rápido de ser alcançado, todavia no breve tempo que estávamos lá pude ouvir as ofertas do dia que eram transmitidas por toda a loja. A principal mensagem dizia o seguinte: “Laptop pequeno está na moda. Compre já o seu!”.

Até hoje essa mensagem me vem à mente em diversos momentos – como todas as vezes que vejo pessoas que se restringem ou se modificam para caberem dentro daquilo que está “na moda” no momento. Até eu mesma deixo de ser quem eu realmente sou em algumas ocasiões por medo do que irão achar de mim se eu for nadar contra a corrente.

Às vezes, torna-se mais fácil acreditarmos que o convencional já é a melhor opção ou que o que está “na moda” é o que gostamos de verdade e que mesmo se não fosse o que todos estão usando, ainda assim usaríamos. Cabe a cada um refletir sobre até qual camada de nossa personalidade deixamos ser influenciada; e quando é que iremos ser aqueles que influenciam.

Diria então que Thoreau era um homem à frente de seu tempo. Suas idéias transcendem, com validade, para os dias atuais e nos provocam a deixar de lado uma pacata existência, e trocá-la por uma vida que desafia o padrão da sociedade, que não se encaixa em moldes, mas que deixa um legado sublime na história.

"Se um homem marcha com um passo diferente do dos seus companheiros, é porque ouve outro tambor."

Qual é o seu?